Лукашенко упал в обморок, увидев пирожное "картошка".

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову.
И ведь всего три буквы поменять...

Царизм:
- Вызываем писаря.
- Диктуем указ.
- Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
- Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
- Получаем нужный результат.
- Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

- Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
- Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…

Избранный губернатор поручил открыть новый зоопарк в 2023 году. Неужели ему потребуется столько времени, чтобы сформировать свой аппарат управления?

Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим бакланов!

Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!