Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жоп@, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец.
Подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было, дело.
- А какого х** ты тогда на улице сидишь, балабол, иди домой, она уже пришла!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?