Препод студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Просыпается девочка утром и думает:
- В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой!

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

- Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке "Университет", так за мной полсалона девчонок вышло.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?