Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

Если женщина на ваш вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ей ничего объяснять. Просто пригласите её поужинать.

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...

Два врача беседуют:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.