- Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи... Я сама первый день дома.

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год, попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

- Вчера, у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета...

- Мне кажется, уже все догадались, что праздник Новый год придумали производители календарей, чтобы мы каждый год покупали новый...

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.