Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина:
– Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?!
– Извините, не помню в какой карман маску сунул.

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, второй не получит стипендию.

Дама в автосалоне.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Муж лёжа на диване, Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
- Очень даже может быть, Маша, ведь арбуз - это тоже ягода.

- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
- О моём муже???
- Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
- У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Закодированный муж приходит домой пьяный.
- Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
- Меня взломали!