Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это или проходной двор...!?

- Ну, как прошло вчерашнее свидание?
- Обломно..
- Она оказалась страшненькой?
- Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришли мы, значится, ко мне домой, все ка полагается - шампанское, музыка, поцелуи.. Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо...начал расстегивать ее джинсы - вскочила, как ошпареная, и заявила, что пока к таким близким отношениям не готова. Не готова, так я и поверил.. Цену себе набивает, или как?
- Зеленый ты еще, однако. Если чувствуешь, что девушка хочет, но не дает, нужно просто поцеловать ее, и ласково шепнуть на ушко: "Солнышко, мне действительно все равно, побрила ты, или нет!" Работает в 90% случаев!

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов: белые футболки, синие трусы, красные рожи.

Думал женюсь на певице, буду жить припеваючи! А она мне теперь, чуть что не так - закрой рот!

- Почему красавица спящая?
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!

- Знаете, когда действительно нет выхода?
- Когда тупой попадает в тупиковую ситуацию!

У французов губа - не дура, раз придумали французский поцелуй.

Девушки должны цвести и пахнуть, но не распускаться.

Тонкий юмор вызывает широкую улыбку.