Приемная комиссия в театральном институте.
– Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом.
– А...а-а...а-а-а... А-а-апчхи!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Жена - мужу:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.
Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
В семье людоедов:
- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
- Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда, любимый?!
- Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если же компот, то это ягода.