Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...

Идет шестидневная война. Арабы и израильтяне сидят в в окопах. Израильтяне избрали следующую тактику:
- Ибрагим.
- Я.
Убит.
- Шамир.
- Я!
Убили. Так перечисляли все арабские имена и убивали всех. Кто откликался. Арабам это надоело и решили тоже самое применить против израильтян.
- Абрам
Молчание.
- Яков. снова молчание
- Авив! опять молчание. вдруг голос из окопа:
- А кто звал Абрама?
- Я!

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Жена мужу: - Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому что я Виталик!!!

Звонила в прощенное воскресенье в банк!
Кредит так и не простили. Безбожники!