- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну да...

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- Да я в окно видел, как вы сюда по обочине ехали.

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за своей внучкой Леной.

- А что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Зашел в интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

В последние годы Штирлиц работал для галочки. Но Галочке, все равно, не хватало...