Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, еще водку не пробовали!

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежим в кровати. Спрашивает: - "Что-то давно мы любовью не занимались". А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…".

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы... Короче, 20 тысяч весит бабушка...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается. - Бл@ть! Пиз@@ц! @б@ный в рот! Стой на @@й! О@@ели пи@@расы! Оторвете к @б@ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.