- Тужьтесь больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор! А вы уверены, что аппендицит выйдет таким образом?

Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит ей: - Маленькая ты, хиленькая какая-то, отпущу-ка я тебя!
- А 3 желания?
- Ну ладно, давай загадывай!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломано три пальца...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!