Жена говорит мужу.
– Дорогой, я умею читать мысли!
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди!

– Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову…

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались!

Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей

-Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.