VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Случайный демотиватор:
Случайный анекдот:

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Разные
11.09.2020
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!
Разные
11.09.2020
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Разные
11.09.2020
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
Про учебу
10.09.2020
Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец.
Подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было, дело.
- А какого х** ты тогда на улице сидишь, балабол, иди домой, она уже пришла!

Ну чё мурзик, по сосисочке и спать?

Картина "Я и бренность бытия"

Надо брать!
Разные
10.09.2020
Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж,
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.
Два друга разговаривают.
- А мы с Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензию выдвинула, что я у тебя на днюхе трахнул ее, а потом пошел спать в другую комнату! Типа, я мудак такой!..
- Ы-ы, а че расставаться-то? Извинись, и все окей!..
- Чувак, я не был у тебя на днюхе!..
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.


Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!