Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько месяцев?
- Примерно сто девяносто шесть!

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят - сидит чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.

Пациент звонит врачу:
- Я был у вас один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз»? Вы разве не помните, что вы тогда забыли у меня шляпу и вынуждены были вернуться?

- Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы паники не создавать!

Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости. Трезвых среди них не было.

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?