- Доктор сказал мне, что поставит меня на ноги за две недели. И точно: мне пришлось продать свою машину, чтобы оплатить счет за лечение...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Пациент – наркологу:
- Я не доволен вашим лечением!
Нарколог:
- Почему же?
Пациент отвечает:
- Полгода назад я жаловался, что устал колоться и принимать всякие таблетки, почему же теперь я делаю тоже самое, только по рецепту?!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

- Доктор, у меня нос заложен.
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел…
- Да, это сопутствующее заболевание.

- Мам, ну когда уже врач придет?
- Скоро, врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет, да, мам?..

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!!!
- Нет, блин, в задницу засовывал!