У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы???

День рождение окулиста. Приносят торт в виде большого глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: "Хорошо, что сегодня не мой день рождения"...

- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.