Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом – бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Мой племянник - пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
- Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!