Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!..
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
Дети пришли домой к больной учительнице. Она лежит в кровати, на лбу – влажное полотенце. Учительница открывает глаза и говорит:
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...
В университете на вступительных экзаменах профессор спрашивает абитуриента:
– И в заключение. Скажите, почему вы решили поступить именно в наш вуз?
– Пап, не задавай глупых вопросов.
Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила: кто такие жители Чувашии, а я ответил – чурки!
– Какой ты дурак, сынок! Ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – чуваки и чувихи.
– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет.
– Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!