Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- В следующий раз ложитесь около одной.

Приходит сын домой..
Отец: - Сынок как успехи в школе?
Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил "а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю".

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..