Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

Если Ваш преподаватель по экономике не миллионер, то чему он сможет Вас научить?

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Учительница в школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

- Вовочка, какие два союзника имеются у России?
- Нефть и газ, Марьванна.

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:
- Ребята, у меня есть одна суперспособность.
- Ух ты! И какая же у вас суперспособность? - загалдели ученики.
- Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?
- Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.
- Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?
- А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.
- Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?
- Мне очень понравилась ваша улыбка!
- Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?
- А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...