VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Анекдоты про евреев

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4 часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
- У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
- Тогда добавьте «Продам Москвич».
Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..
- Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема денег - пусть шарит по карманам у соседей!!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!


Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!