Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Муж и жена в постели.
Мысли жены:
- он отвернулся от меня,я больше его не интересую,он меня не любит.
Мысли мужа:
- муха,как она держиться на потолке своими маленькими лапками?!

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.