Сидят и разговаривают две молодые женщины. Тут к ним подбегает маленькая причем достаточно страшненькая девочка и, обращаясь к одной из них, скороговоркой выпаливает:
- Мам, а мальчишки во дворе меня "жопой" обзывают!
И, протараторив это, убегает обратно. Подруга удивленно смотрит на мамашу в ожидании ее реакции. Та вздохув грустно говорит:
- Вот так всегда, прибежит, пропердит что-то, и убегает...

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но самолёт же упал вчера вечером!!!

Звонок в "скорую" :
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...