VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Случайный демотиватор:
Случайный анекдот:

Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!...

Черный юмор

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?!
“Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне”
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:
Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: - Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет! Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вообще нет...
Пациент: - Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: - Ну и?
Пациент: - Три вагона сошли с рельс.
Доктор: - А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент: - Начальник станции выбил, падла!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Звонок в скорую, мужской голос кричит в трубку:
-ААААА, ОООООО, помогите, я умираю!
Скорая приехала, входят в квартиру, смотрят – комната вся пустая, везде газеты валяются. На полу сидит мужик в голом виде, а его половой орган прибит к полу гвоздем. Санитары побежали искать гвоздодер, врач спрашивает:
- Что у вас произошло?
- Да жизнь собачья, радостей нет, решил поджечь газеты, чтобы был пожар и сгореть.
- Ну так, а член зачем прибили к полу?
- Да чтобы не убежать от испуга.
- Ну, а нам зачем звонили, надо было поджечь и дело с концом?
- Так я же спички на кухне забыл…


Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!