Вывихнул мужик челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: - Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? - В чумбошку... На следующий день: - Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? - В чумбошку... - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, шука! Орехов принеши!!!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,
гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда
спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме
Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...

Вызывает как то поп такси. Приехал таксист едут, в дороге машина налетает на большой камень таксист:
- Да ну на хуй.
Поп еле сдержался, едут дальше. Машина снова влетает в яму таксист:
- Блядь..
Поп не выдержал и говорит:
- Сын мой зачем так материшься ты в следующий раз скажи "Господи помоги" и тебе бог поможет. Ну таксист вроде успокоился. Перед самим храмом таксист влетает в открытый люк и у машины отрывается колесо, сначала хотел матом но потом:
- Господи помоги
И вдруг колесо само прикатилось и прикрутилось назад. Поп в шоке выбежал на улицу с криками:
- Да ну на хуй.

В кровати двое обнаженных француза, между ними обнаженная девушка. Она поворачивается направо:
- Филип, поднесите, сигареты - там на полочке. Спасибо!
Поворачивается налево:
- Франсуа, пожалуйста, спички - там, на столе. Спасибо.
Затягивается и восклицает:
- Даже не представляю! В какой бы шок впала бы моя мам, если бы только знала, какую гадость я курю!

Дама приходит в отделение полиции:
- Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
- Не переживайте! - успокаивает ее полицейский. - Сейчас всех словим!
- Всех мне не надо! - говорит дама. - Словите только второго и пятого...

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?