Звонит Путин Трампу:
- Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!

Продавец:
- У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Покупатель-мужчина:
– Да. Найти бабу...

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Идет заседание в штабе Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
- Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

Разговор двух зеков.
- А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень порядочная, во-вторых, она меня сильно любит и в-третьих, она тоже сидит.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговор двух коллег.
- Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили!
- А хорошая?
- Ну и тебя тоже!