Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто теперь будет называть меня красавицей?

Разговор двух подруг:
- Ты представляешь! Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Я имел в виду питание.
- А я кошелёк!

Про судьбу.
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, а образ мышления.
- А русский?
- А русский - это судьба.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
- Сестра, общий наркоз!
- У нас общего нету, есть только наш, местный.
- О Боже... Ну, давайте хоть местный!
- Хорошо! Баю-баюшки-баю...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
-.........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...