В церковь к батюшке на исповедь пришла женщина.
- Батюшка, я четыре раза согрешила с мужчиной.
- Прочитай, дочь моя, два раза «Отче наш» и два раза с поклонами обойди вокруг церкви. Грехи тебе отпустятся.
Через месяц эта женщина опять приходит на исповедь.
- Батюшка, я в этом месяце восемь раз согрешила с мужчиной.
- Прочитай, дочь моя, четыре раза «Отче наш» и четыре раза с поклонами обойди вокруг церкви.
На следующей исповеди женщина снова признается в грехах.
- Грешна, батюшка. Я одиннадцать раз согрешила.
Батюшка долго морщил лоб, шевелил губами.
- Иди, дочь моя, дое@@сь, я в дробях не силен!

Приходит маленький мальчик в продуктовый магазин. Постоял, как все, в очереди. Протягивает продавщице эмалированный литровый бидончик и говорит:
- Тётя, налейте, пожалуйста, сметаны. Меня мама прислала.
Продавщица, улыбаясь и что-то воркуя ребенку («Ой, какой холёсенький ребенок!»), налила сметаны и протянула бидончик мальчику.
- Ну, юный покупатель, давай денежку!
Малыш, безмятежно глядя на тётю за прилавком сказал такое, что вся очередь чуть не попадала со смеху:
- А мама сказала, что деньги в бидоне!

Разговаривают два приятеля.
- Почему твоя сестра стала стоматологом?
- Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Наутро чудо распухло и мешало ходить.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько лежит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.

- Я поняла, какую хочу машину... Инкассаторскую.