Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.