Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!

- Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне - квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
- О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...

- Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
- Патамушта эта щелочь, Гоги!

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

- А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...