Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну, ты с мужчинами спала?
- Да разве ж с ними поспишь...

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.

- Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?