– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Сарочка? Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?

Если мужчина не засыпает сразу после секса - значит ему уже пора к жене.

– Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.