Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне все время кажется, что он хочет поменять ударение...

- Мама, а что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Древние люди еще не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах темные силы природы.

- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную!

- Пап, а мы зачем машину в пропасть толкаем?
- Тише, сынок! Маму разбудишь!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.