На кухню пришел четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2,а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

- Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
- Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

- Девушка, подарите мне, пожалуйста, свою фотографию!!!
- А вам зачем нужна моя фотография? - кокетливо ему отвечает девушка.
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

- Ну твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!