- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Повзрослел - это когда понимаешь что в «Иронии судьбы» все конченные, кроме Ипполита.
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
- У вас тут что гололед, что ли?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Ну, а что же все песком то засыпали!
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.