- Алло, это ты, козел?
- А кто говорит?
- Да все говорят…

Сын спрашивает отца.
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
- Что вы взяли в продуктовом магазине?
- Банку помидор.
- И сколько там было помидор?
- Семь штук.
- Тогда ваше наказание - семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
- Она еще украла баночку зеленого горошка!

А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…».

- Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Совсем добрые вампиры едят гематоген.