Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей, это Германия.

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- Давай спросим как их зовут! - говорит один другому.
Блондинки услышали и одна говорит другой:
- Не говори им!
- Хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни.
ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает...

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...