В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

По пустыне едет одинокий мужик на верблюде. Верблюд еле плетется. Ни крики, ни битье палкой не могут заставить его ускориться. Между тем воды мало, и надо поспешить добраться до ближайшего оазиса.
Вдруг путник видит впереди какую-то сараюшку, рядом с ней эстакада, как для ремонта машин, и сидит одинокий бедуин. Когда верблюд доплелся до сараюшки, мужик разглядел вывеску: «Ускорение верблюдов - 20 долларов».
- Воды не продадите? Очень пить хочется, эта скотина еле тащится, до оазиса долго добираться - спросил путник высохшими губами.
- Воды нет, но могу ускорить верблюда, быстро с ветерком доберётесь до оазиса.
- Хорошо бы.
- Давай 20 долларов и заводи верблюда на эстакаду.
Мужик с трудом затащил верблюда на эстакаду. Бедуин, стоя снизу, взял кувалду и со всей дури врезал верблюду по яичкам. Верблюд вырвал повод и с диким визгом в клубах песка в момент скрылся за горизонтом. Обалдевший мужик:
- А как я теперь его догоню?
- Давай 20 долларов и заходи на эстакаду.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог возлагает руки на его голову и говорит: «Встань и иди!». Тот встал и пошел. В коридоре очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

В передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

- Запомни, Маша! Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть – значит у него серьёзные намерения!