- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Поссорилась с мужем.... Не разговаривала с ним целый вечер.... Спать легли тоже молча.... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
- Что, уже ядом прыскаешь, гадючка моя?

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...

- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял, то есть моя честь это ваша честь? Спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

- Любимый, ты же oобещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?