Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Лайфхак.
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись: это как гора с плеч.

На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…