Интересно, почему министерство культуры платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же такое реально сложнее!

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует...

Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине... возле Новосибирска.

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там же картошка дешевле!

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку - не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…

Ради прикола спросил у своей девушки:
- Катенька,у тебя, случайно, в машине топор не завалялся?
Ответ убил:
- В машине точно нет! А вот в сумочке сейчас посмотрю…

- Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
- Смотря какие…
- Ну, проволочка, изолента, скотч и холодная сварка…
- Есть конечно! Странная у вас "Волга" - все запчасти от "Девятки" подходят!

Теперь, когда я пережил настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.