Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за вас помолиться..."
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Было. Только я в тот день на работе был.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться; рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.