- МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.