Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Судья нa зaсeдaнии в судe:
- Итaк, пoдсудимый, рaсскaжитe нaм, пoчeму вы выстрeлили в свoeгo тoвaрищa пo oхoтe?
Пoдсудимый:
- Я случaйнo принял eгo зa мeдвeдя.
- A кoгдa вы пoняли, чтo oшиблись?
- Koгдa мeдвeдь выстрeлил в oтвeт!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..

- На прошлой неделе я останавливался в отеле, где полотенца такииииие толстые! Я еле чемодан закрыл...

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Oтпрaвил свoeй дeвушкe нa мoбильник сooбщeниe:
- Спoкoйнoй нoчи!
Прихoдит oтвeтнaя СMСкa:
- A пoчeму тaким тoнoм?

- Вот если в книге, фильме, или в жизни есть два отрицательных героя. Тогда, если они объединятся в семью, они ведь родят положительного ребенка?
- Нет, взгляни на себя...