Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Мдааа... По ходу премия всем нам не светит...

Решили дед с бабкой вспомнить молодость: устроить свидание. Дед приоделся, купил букет, пришел в назначенное время на условленное место. Стоит ждет, час чтоит, два, а бабки нет. Плюнул, домой пошел. Приходид, а бабка на печи лежит.
- Что ж ты старая меня обманула, не пришла.
- А меня как-будто мамка не пустила.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой...

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!!

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
- Кто ел с моей тарелки?
Второй поменьше говорит:
- Кто ел с моей миски?
Третий совсем маленький:
- Кто ел с моей миски?
Тут медведица заходит и говорит:
- Вы че орете?Я еще ниче не наложила!