Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
- Нет и не было. Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал?
- Не! Что ты!
- Что! Брезгуешь, гад?!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?!
- Сначала было слово, сын мой...

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.
- Чем же он их отпер?
- Ясное дело, ключом.
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал.
- Дорогая, если я побегу, то уже не вернусь.

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

- Софочка запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!