Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде..
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: "Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: "Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!”

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком???
- Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

В Испании есть обычай, когда рождается мальчик то на оживленную улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. Как люди крикнут так и назовут. По этому у них все Хулио и Педро.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

- У моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.