Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: Не спорь со мной, я ведьма! И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто за почтой выходила.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.

Две блондинки в музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

Петька Василию Ивановичу:
– Куда Волга впадает в Чёрное море или в Каспийское? Фурманов говорит, любой дурак знает, что в Каспийское.
Василий Иванович:
– Конечно, в Чёрное море, мы же с тобой не дураки!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...