Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто нажралась!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

- Ты где руку отморозил?
- Да, с похмелья пиво в морозилке искал...

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!